RE: Die unendliche Geschichte - 6

... "Achtung Krankenhaus! Bitte Motor abstellen!" Während ich den Motor abstelle, denke ich noch 'was für ein blöder Text'. Plötzlich geht es steil nach unten, so dass ...

... wars das jetzt mit der Familienplanung? ...

... alles durch die Rinne gekonnt abfließt ...

ein Camp für schwer erziehbare Schildkröten leiten , mit denen ich dann ...

Uri es nicht schafft mit seiner Gedankenkraft die Panzer gerade zu biegen , weil ...

Uri versuchen, die Löffel so zu verbiegen, das mit ihnen die Schneemänner auseinander nehmen kann, was ja nicht sehr einfach ist, da...

in einem der Schneemännchen mit Guido Westerwelle steckt, aber ohne ...

so konnte Uri ohne die Hilfe der SPD unmöglich...

Ich habe mir mal die Mühe gemacht, alle Textfragmente zusammenzufügen, ein bißchen auf Rechtschreibung und Grammatik zu achten und dann alles zu veröffentlichen. Es folgt die unendliche Geschichte "am Stück", bestehend aus 802 Wörtern.



Die unendliche Geschichte!

Letzten Donnerstag, als ich das Haus verließ, war es fast schon Freitag und wieder überkam mich das Gefühl, etwas vergessen zu haben. Also ging ich zurück zum Haus, öffnete die Tür und erschrak. Denn da stand meine Frau mit dem Nudelholz in der Hand, obwohl sie eigentlich überhaupt nicht weiß, wo die Küche ist! Also fragte ich sie entsetzt: „Warum willst du so spät noch Teig ausrollen?“

Just in diesem Moment klingelte das Telefon und es meldete sich die Polizei. Eine Stimme fragte mich ängstlich: „Sind sie der Besitzer eines Onlinegames namens Supermanager?“ Worauf ich nur antwortete: „Was ist die Höchstgeschwindigkeit einer Schwalbe?“ Und die ängstliche Stimme sagte zu mir: „Man beantwortet keine Frage mit einer Gegenfrage, es sei denn, man beherrscht das Liebesleben der Meerschaumpfeifen, denn dann kann man auch bei 9Live anrufen, die haben speziell "geschulte" Moderatoren für den Fall, dass …!

Aber da legte ich den Hörer auf und widmete mich wieder meiner Frau, die bei McDonalds war und mir tatsächlich ein Teletubbie-Menu mitbrachte, mit einem Kreissägeblatt, dass so aussah, als ob es gerade die Teletubbies einen Kopf kürzer machte. Deshalb zückte ich meine Kamera um alles aufzunehmen. Plötzlich wachte ich auf und merkte, dass alles nur ein Traum war. Schweißgebadet ging ich erst mal zum Kühlschrank und wollte ein Bier rausnehmen. Doch stattdessen griff ich daneben und erwischte etwas, dass ich noch nie gesehen habe. Es war ein Muffin mit Minze und Meerrettich gefüllt. Ich nahm das Ding, und biss mir voll in die Hand. Da sagte der Muffin: „Mahlzeit!"

Draußen klingelte es an der Tür und da standen die Zeugen Jehovas, denen ich gleich das neue Testament auswendig aufsagte, dann aber reaktionsschnell die Tür zuschlug, so dass nur das Brechen zweier Nasen zu hören war. Dies jedoch erweckte plötzlich mein Mitleid, denn durch den Lärm wurde meine Nachbarn von gegenüber wach und sie kamen ja eigentlich aus Argentinien, waren aber seit neuestem schwarz angemalt mit grünem Streifen und spielten Tuba. "Komische Nachbarn" dachte ich, aber ich holte mein Keyboard und wir gingen gemeinsam auf die Reeperbahn nachts um halb eins, als wir unterwegs noch 3 Chinesen mit dem Kontrabass trafen, die uns unbedingt beibringen wollten, wie man Suppe mit Stäbchen isst, da rastete ich völlig aus und Stop!

Aber was sah man da? In Wahrheit war der eine der verkleidete Dalai Lama und der andere war kein geringerer als Berti Vogts, die beide auf dem Weg nach Papenburg waren, um dort einen Luxusliner zu kapern und diesen dann zu verkaufen, weil sie sonst nicht die Nutten bezahlen konnten, die noch vom letzten VW-Betriebsfest übrig waren. Also nahm Berti alle an die Hand und gingen in den Wald zu dem Haus von Rumpelstilzchen, welcher ihm im Alter von 8 Jahren mal eine Dose Ravioli öffnete, dabei aber nicht darauf achtete, dass das Öffnen der Dose erst im Alter von 18 Jahren erlaubt ist. Daher gab es diesmal eine Flasche Pommes Frites, die wiederum erst ab 21 zu öffnen war und Piggeldy ging mit Frederick nach Hause.

Beide setzen sich noch an den Computer, um mal wieder ihre Mails zu checken. Doch dann, Stromausfall! Plötzlich fiel der Blick auf die noch offenen Rechnungen an der Pinwand. Mist! Alles schon bezahlt. Wohin jetzt mit dem ganzen Geld, dass wir dringend loswerden müssen. Sparen? Niemals! Schließlich wartet der neue Ferrari im Autohaus. Daher schnell eine Probefahrt vereinbaren, ab auf die Autobahn und auweia, ein Felsbrocken mitten auf der Fahrbahn. Ich rufe: „Weg da!", als plötzlich wie aus dem Nichts eine Rampe auftaucht, ich abhebe und sich das Auto in einen kleinen Jet verwandelt und von weiten sehe ich ein Schild, auf dem steht "Achtung Krankenhaus! Bitte Motor abstellen!" Während ich den Motor abstelle, denke ich noch 'was für ein blöder Text'. Plötzlich geht es steil nach unten, so dass mein noch wahnsinnig heißer "Coffee to go" überläuft, mir auf die Hose fällt und ich denke wars das jetzt mit der Familienplanung?

Aber nach meiner Geschlechtsumwandlung habe ich ja das Glück, dass alles durch die Rinne gekonnt abfließt und ich mich weiter auf den Weg nach Papua - Neuguinea machen kann, denn dort will ich ja ein Camp für schwer erziehbare Schildkröten leiten, mit denen ich dann in der nächsten Staffel von "The Next Uri Geller" auftrete, weil ich ja gewettet habe, dass Uri es nicht schafft, mit seiner Gedankenkraft die Panzer gerade zu biegen , weil die Panzer sich hinter einem Schneemann versteckten und weil Schneemänner übermenschliche Kraft, wovon Uri ganz viel hat, abhalten können. Darum muss Uri versuchen, die Löffel so zu verbiegen, das man mit ihnen die Schneemänner auseinander nehmen kann, was ja nicht sehr einfach ist, da auch Angela Merkel in die Sache involviert ist und in einem der Schneemännchen mit Guido Westerwelle steckt, aber ohne sie konnte Uri ohne die Hilfe der SPD unmöglich …